(Estamos de restauración)

El resultado será espectacular!

Ya lo decía mi padre...

Lo que le pasa a este blog lo explica cojonudamente Mauro Entrialgo, así que para que voy a rajar si los dibujines son más chulis:

Felicidades!!!

Hoy (bueno, hace 40 minutos era) es el cumpleaños de Rakel. La pobre anda poniendo copas hasta altas horas de la madrugada...¡Una vergüenza que no la dejaran descansar hoy!...Pero como es tímida seguro que ni lo ha comentado, por temor a que le canten publicamente el "cumpleaños feliz" (a mi personalmente me avergüenza más que nada en el mundo...¡miento!...muero cuando dicen "¡¡¡ohhh gloriaaa, estás bailandooo!!!" cuando después de 3 copas he decidido mover sutilmente la cadera [que a mi parecer no era sutil sino inapreciable... fallo mío])...volviendo al tema. Hace un año, Rakel decidió abrir su botella de Wild África y bebérsela online. Fue un espectáculo maravilloso, que hoy no se volverá a repetir...(entre otras cosas porque del Wild no queda ni el culillo)...

Cuando estuve en Córdoba cogí ESA botella y pude probarla...ya no recuerdo ni aromas ni sabores, pero moló esa reminiscencia de " hopy lo oí en hoi mail y tambien el forolot"...Por suerte podemos acceder a esa conversación, volver a reirnos con (de?) Rakel borracha...no creo que lo volvamos a vivir (abstemia asquerosa)...pero siempre quedará en nuestros corazones aquella noche del 27 de mayo y tatuado en nuestros cráneos el revestimiento hortera de ese Wild...

Feliz Cumpleaños, Rakelita...


Actualización: Al final si hubo fiesta online...pero NADIE nos avisó!

ME ENCANTA EL QUESO

Y cada mañana me levanto tarareando este temazo...

Mis actividades ocultas

Queridísim@s niñ@s:

El Gran DoR, conocido mundialmente, me ha preguntado por mis actividades ocultas, por lo tanto, para el deleite de tod@s vosotr@s, mis queridísisisisisisisim@s niñ@s, voy a hablaros de ellas...

Soy una persona enigmática, con un mundo interior muy rico y profundo, que no suele hablar, por no gastar energía en un acto tan absurdo. La gente normal (que está por debajo de mí, para qué vamos a andarnos con gilipolleces...), me llama ¨empanada¨, pero no me gusta esa denominación (aunque la empanada de atún está muy rica). Por lo tanto, esta entrada tiene ese halo de misterio que tanto me caracteriza...

Bueno... Qué pollas vinagreras! La verdad esque lo más misterioso que hay en mi vida es esa misteriosa tía que se pone a hacer ejercicios de canto con un piano a las 3 de la mañana. En serio, yo estoy tranquilamente en mi cama, leyendo alguno de los libros que tengo en mi habitación (cuyos títulos sólo revelaré bajo tortura), y de repente se oye lo siguiente:

PIANO: Taaaaaaan! (cualquier nota de la escala central)

LA JAPUTA MISTERIOSA: La, la, la, laaa, la, la, laaaaa! (sin desentonar, la muy japuta)

PIANO: Taaaaaaaan! (otra nota cercana)

LA JAPUTA MISTERIOSA: La, la, la, laaa, la, la, laaaaaa! (nuevamente entonando a la perfección)

PIANO: Taaaaaaan! (otra nota)

LA JAPUTA MISTERIOSA: La, la, la, laaa, la, la, laaaaaa! (otra vez de puta madre)

Y así sobre las 3 de la mañana, con una duración de unos 20 minutos aproximadamente. L@s niñ@s que hayan estudiado canto, sabrán de qué hablo... Vamos con los datos generales para analizar la posible procedencia del fenómeno:

• - En mi bloque y alrededores hay muy poca gente jóven, y cerca de mí, solamente una chica, debajo mía. Podría ser ella, aunque me extraña que a las 3 de la mañana los días de diario haga eso sin que sus padres la den de ostias.


• - Podría ser una impregnación de mi voz, ya que cuando estudiaba canto lírico ensayaba en mi habitación, pero no me reconozco. Mi hermano tampoco me reconoce, pero las voces de soprano son difíciles de distinguir.

En fin, fenómenos extraños...

qué asadito....

Nos estamos ahogando, literalmente.
El edificio que apenas se ve, atrás de todo, es a 2 cuadras de mi casa, es la facultad de medicina (que aparece en mis vídeos). Normalmente se ve perfecto.
Ya no se puede respirar. El humo ha entrado a las casas, el olor también. Y cada día que pasa, es peor.

Y ésta vista, es para el otro lado. El edificio alto que queda tapado por el humo, está a 1 cuadraaaaaaaa...


Ya llegó a Uruguay, y a Mar del Plata (a 300 km de Buenos Aires).

Snif...

Se cumplieron los pronósticos: Chi no publica. Tengo varios post medio escritos pero muero de pereza solo de pensar en terminarlos

Trabajar es duro. Vale, si, no hago nada y mi horario parece de coña… pero me agota mentalmente. Bueno, creo que mi cabeza tampoco andaba muy allá antes de empezar a trabajar, pero… es una maravillosa excusa, verdad?

La historia de mi blog es más complicada. Creo que con tanto hablar de grima he conseguido que todo él me la produzca xD. Dramático…

Bueno, besitos a todos. Un par de fotos para coronar el post

Prometo hablar de algo interesante en mi próximo post...de verdad. No me regañéis... :'(

Cuestionario Sioux.

1.NOMBRE: Siouxie
2.NICK: Siouxie
3.MOTE: “Mamá”, (por mi hija); “Churrie”, (por mi churrie), y en mi familia,(horreur); “Keka”, o “tita keka”, por mis sobrinos…
4.EDAD: Ayns!, la de mi espíritu: Me quedé en los 33.
5.PELO: Muy oscuro, ahora me han puesto tres o cuatro mechas color cobre.
6.OJOS:Dos. Color cocacola light..
7.BOCA: Sonriente.
8.UÑAS: Manicura franchute en las manos, y pintaditas siempre las de los pieses.
9.OFICIO ACTUAL: más o menos: “taquimecanolavandera”
10.OFICIOS ANTERIORES POR ORDEN: Mi primer trabajo fue ordenar un archivo de papeles sueltos, por nombre alfanumérico. Una habitación forrada de estanterías cargadas hasta el límite, de documentos fechados desde el 1958 al 1987. Muy divertido. Menos mal que me llevé una radio para escuchar radio3. A partir de aquello, trabajé de oficinista-administrativo, como redactora de prensa, como locutora de radio y cuando necesité un sueldo de verdad, volví al oficinismo,.
11."JOBI":Música, música,música, cine, cine, libros, cocinar, comer bien, observar belleza por todos lados, buscarla. .
12.ESTADO SOCIAL: A mi bola.
13.VIVES EN: Córdoba.
14.NACISTE EN: Córdoba.
15.CUÁNTAS CROQUETAS TE COMES DE UN TIRÓN?: Nunca lo he comprobado: Miedo me doy, miratú.
16.PROGRAMA DE TELE FAVORITO (OBLIGATORIO): Actualmente suelo ver con cierta frecuencia: El hormiguero, (lo veo con mi hija y nos divierte a la hora de la cena), Los simpsons, futurama, Sé lo que hicisteis, y me gusta ver House, aunque ya me está cansando, igual que Anatomía de grey, que antes lo veía siempre.
17.BAILE QUE TE DA MÁS GRIMA: Los pajaritos, las sevillanas, los de king Africa, los de Georgi Dann, paquito chocolatero, y todos los de tono verbenero-hortera.
18.CANTE QUE TE DA MÁS GRIMA: Camela. No comprendo cómo venden discos, ni como a cierta peña les “pone” Camela.
19.COLOR FAVORITO:Varios; Magenta, Blanco, Azul intenso, Rojo, Amarillo..El color es un privilegio. Para vestir, suelo usar el negro y el blanco, a veces el rojo.
20.CULO, TETAS O MANOS? De las tres cosas tengo, aunque dos las tengo dobles.
21.PRÓXIMO OBJETIVO EN TU VIDA: Aprender a conducir de una puñetera vez..
22.CUENTA ALGO QUE NUNCA HAYAS CONTADO. No puedo, es un secreto ..
23.USAS TABLETA GRÁFICA? NO, y estoy loca por saber qué porras es eso de la tableta gráfica, pero si es lo que me imagino, quiero una ¡ya!.
24.ESTILO CARTOON O REALISTA? Ambos, según el caso.
25.INSULTO PREFERIDO: Capullo-capulla.
26.PALABRA QUE NO PUEDES DECIR( por asquito o disartria):Odio varias palabras, que recuerde ahora mismo: Almorranas, diarrea y hemorroides. (puaj).
27.QUÉ OPINAS DE PETAR CUANTO SITIO SE TE PONGA POR DELANTE: Sorry, no entiendo la pregunta.
28.Y DE LA MASTURBACIÓN?:Un gran invento..
29. LA INTERNET ES…: Otro gran invento.
30.POSICIÓN PREFERIDA (SEXUAL): La más cómoda según el caso, pero nada de contorsionismos.
31.CADA CUÁNTO TE BAÑAS?: Bañarme en la bañera llena de espumita y potingues, siempre que me apetece relajarme y tengo tiempo, la ducha, diaria.
32.HAS SUFRIDO DE HEMORROIDES? (en caso de ser positivo, con detalles: Sí, durante el embarazo de mi hija, lo pasé fatal. No deberían de existir esas cosas tan dolorosas, y mucho menos en sitios tan inconfesables.
33.EN UNA PRIMERA CITA, ELIMINAS GASES?: No, a no ser que la cita sea con un wc, y yo esté hinchada de aire cual dirigible.
34.TIENES A "…CHARLAMOS?" EN FAVORITOS? Pos claro!
35.CUÁNTAS PIEZAS DENTALES TIENES (propias) EN LA BOCA? Pues no las he contado, pero todas son mías. Los dientes de los demás prefiero que estén en sus bocas y no en la mía.
36.QUÉ TIENES PUESTO EN ÉSTE PRECISO INSTANTE?: Camiseta de rayas blancas y negras, pantalón de pijama color rosa, zapatillas rosas, un reloj y unas gafas para mirar esto. Bueno, y dos pinzas sujetándome el moño.
37.TU ACTITUD ANTE EL SEXO ORAL ES ACTIVA, PASIVA, ADICTA, INDIFERENTE O DE REPULSIÓN? (detalles, please):
Es la adecuada. Yo, detalles de mis temas sessuales no cuento).
38.TENER SEXO EN UN PRIMER ENCUENTRO ES…: Pues depende de con quien sea el encuentro.
39.CONOCES A HORTENSIA PULCRA? Niputaidea, ¿Quién es?.
40.HAS PROBADO EL ARROZ CON LIEBRE? A QUÉ SABE?. No, qué ajko, no como roedores.
41.QUÉ ES LO ÚLTIMO QUE HAS HECHO EN LA CALLE?
Ir a recoger dos entradas para el concierto de Roger Waters en Granada..
42.CUÁL ES TU VOZ PREFERIDA? La de mi hija cuando me llama “mamá”, o “mami”. La de mi hija siempre. En cantantes: Freddie Mercury, Billie Holiday, Monserrat Caballé, Luciano Pavarotti, Aretha franklin, Marvin Gaye…
43.CUÁL FUE EL MOMENTO MÁS VERGONZOSO DE TU VIDA? . Pues no sé, debo haber asumido muy bien mis momentos vergonzosos, porque no me acuerdo de ninguno, al menos ahora mismo.
44.UNO DE TUS TEMAS DE CONVERSACIÓN PREFERIDOS?
Música, cine, historias, libros, internet, cachondeíto variado..
45.GOLOR FAVORITO? El del pan cociéndose. El del cuellito de mi hija. El de mi madre cuando la abrazo.
46.BEBIDA PREFERIDA?Agua, zumo de naranja, cocacola light, y de alcohol: vino tinto y cerveza, (no juntos),. .
47.ALGO DE LO QUE TE SIENTAS VERDADERAMENTE ORGULLOSA/O? Está claro, de haber sido capaz de “fabricar” un bebé, de criarla, de que esté cada día más divina. 48.TE GUSTA COCINAR? EN CASO AFIRMATIVO, QUÉ ES LO QUE MÁS? Me gusta mucho cocinar. Me sale muy bien la paella, la hago de varios tipos, con lo que tenga por casa y que sirva para una paella , Mi lasaña también tiene buena fama. Pero yo cocino lo que haga falta, tó lo apaño; y si me equivoco, pues la siguiente vez saldrá mejor.
49.COLOR PREFERIDO PARA VESTIR? Negro, blanco y a veces, tb el rojo..
50.ALGUNA MANÍA? Tocar madera, soy supersticiosa..
51.TRES DESEOS: 1.Salud, para mí y para los míos. (¿y los demás que se jodan?. Vale, para ellos también).2. Que mi hija sea feliz siempre; 3.La paz mundial, como las mises.
52.TRES COSAS QUE TE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA?. Unas pinzas de depilar, un pc portátil con wifi y una lancha para volverme cuando me canse de estar allí.
53:TRES MARCAS DE LECHE? Covap, Asturiana y pmi.
54.CUÁNTOS ICONOS HAY EN TU ESCRITORIO?. Uf, mogollón, a ver si hago limpieza.
55.CUÁL ES EL ÚLTIMO LIBRO QUE HAS LEÍDO? Hollywood Babilón, I y II.
56.QUÉ OPINIÓN TE MERECE EL CLIP DE WORD? Pues es un poco coñazo, la verdad.
57:CONTINÚA LA FRASE:
…Hoy me he despertado pensando en…tomarme una pastilla, porque me dolía la cabeza.
58 Todas las noches me acuesto pensando en…Cosas bonitas y agradables.
59.No pienso volver a…Romper la dieta de adelgazamiento, (pero la rompo).
60.Sin duda, prefiero un horrible…día de mal tiempo, con salud …. a un magnífico…día con buen tiempo, sin salud.
61.Ahora mismo, lo que más me apetece es…otro helado de vainilla …y lo que menos Moverme de donde estoy.
62…Estoy hasta el coño/cojones de…Los politonos: Los odio. Y también estoy hastalkoño de la gente que se dedica a hablar por teléfono, grandes conversaciones estúpidas, en los vagones de tren, o en los autobuses de largo recorrido. Son de un exhibicionismo vulgar.
63. Si de algo me arrepiento en esta vida, es de no…haber aprendido antes a conducir.
78. DE QUÉ COLOR TEÑIRÍAS EL PELO A RAKEL SI SE DEJARA? ¿pregunta 78 después de la 63?, bueno vale, seguiré el rollo). A rakel no le tintaría el pelo de ningun color que no fuera su magenta de toda la vida. Le sienta genial.
79.QUÉ TE SUGIERE EXACTAMENTE LA FOTO DE DOR? ¿JESUCRISTO O VALLE-INCLÁN? Ninguno de los dos, es una mezcla entre Frank Zappa y Rasputín. 80.TUVISTE DUDAS CON EL SEXO DE MAR? No, porque al lado de su nombre “Mar”, estaba su apellido: “nofler”
81.PC O MAC? Uso pc .
82.ARÉVALO O GURRUCHAGA? Gurruchaga, sin duda. .
83.QUÉ POSTURA TOMAS PARA DORMIR? De lado, con un almohadón entre las piernas y una alhomadita pequeña bajo el cuello.
84.EN UNA DISCUSIÓN, TRATAS DE ENTENDER LA POSTURA DE LA OTRA PERSONA? Trato de entenderla sólo una vez, si a la primera no la entiendo, no insisto.
85.TE SUELE DURAR MUCHO UN ENFADO? No, lo que me dura bastante es una decepción y sus consecuencias.
86.PIENSAS QUE ESTA VIDA ES PARA REÍR O PARA LLORAR? Es para reir, y si hay que llorar, pues se llora, pero lo justo, sin pasarse.
87.SUELES PENSAR ESO DE "CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE MEJOR"? No, vivo expectante, quiero saber qué es lo siguiente que va a pasar.
88.QUIÉN ESCRIBIÓ "PLATERO Y YO"ANTONIO O MANUEL MACHADO? Juan Ramón Jiménez, of course.
89.TANGA O CULOTTE, SLIP O BOXER? Bragas de toda la vida. Para ellos: boxer.
90.SIEMPRE QUE TE DAS UN GOLPE, TE CAGAS EN…? Tó lo que se menea.
91.CADA VEZ QUE LA PROGRAMAN POR LA TELE, TENGO QUE VER ESA PELÍCULA: Memorias de áfrica.
92.TE DA PÁNICO METER LA PATA EN PÚBLICO?
Pánico no, me inquieta, pero vamos, miedo me dan otras cosas.
93.ALGO QUE OLVIDASTE DECIR?
si: Gracias a todos por incluirme en vuestro blog. Encantada de conoceros, y gracias a Rakel por traerme hasta aquí. ( Qué cuestionario más largo!. Espero que aunque le falten preguntas, no quede muy mal).

Black Balsam

Venga, pues siguiendo el tema de bebidas regionales, vos presento el Black Balsam:

(Rigas Melnais, since 1752, alk. 45%)

No hay un hogar por aquí sin -por lo menos- una botellica de Black Balsam. Presente en toda fiesta, reunión casera, o paseo nocturno que se precie, y para la mayoría también parte indispensable del día a día. Lo he visto usar con muchimmas cosas (incluso pa cocinar), aunque su uso más frecuente es mezclado con zumo de uva, con café, o a palo seco.

*Altamente adictivo: se empieza por algún chupito en algún encuentro casero y se acaba tomando unos 6-8 diarios. Y según he podido comprobar, aunque el producto es de Riga, el vicio se ha extendido a las ciudades vecinas (e incluso países: lo he encontrado en tiendas de Estonia y hogares lituanos). Espero que algún día llegue a Espein o me veo volviendo aquí cada vez que me se acaben las reservas...

Mateando con Cher

En directo.

Para quienes no han tenido el placer de verme decir "ay, la concha", aquí estoy.

Mateamos belleza?

Mate lo que se dice mate, si nos referimos estrictamente a su significado, es el recipiente.
Sin embargo para nos, los argentos, es a saber: recipiente + bombilla + yerba mate + líquido.
Luego, como debe suceder en todos los lugares habidos y por haber, de un simple sustantivo, se inventa un verbo. De ahí que una de las cosas que más nos guste hacer es juntarnos a matear.
Qué cómo se toma ésto??? y encima se comparte?? son algunas de las expresiones típicas de los europeos. Ahora yo les digo, el día que lo tomen, no lo dejan más.
Yo desayuno, almuerzo, meriendo, ceno, madrugo, y también eso, con mate.

Se toma simplemente chupando de la bombilla. Y claro se comparte, todos chupamos de la misma, seamos 2 o 20. El mate además, es sinónimo de compartir, de amistad, de charlas, de confesiones, etc.

El mate se ceba. Traducido: se le echa líquido en el huequito que queda entre la bombilla y uno de los lados del recipiente (pudiendo ser éste: agua fría, agua caliente, jugos diversos o leche).

Se puede tomar dulce o amargo, yo lo prefiero amargo y con agua caliente.

Yerbas hay miles, con palo, sin palo, saborizadas de naranja, de limón, de mandarina, de pomelo, con hierbas, con yuyos.

PD: si quieren seguir investigando, en El Corte Inglés hay varios modelitos...lo más complicado de conseguir es el canuto (como le llaman los españoles que han probado ésta delicia). No recomiendo incursionar solos en el arte de cebar, porque lleva años aprender la técnica correctamente, aunque a simple vista pueda parecer una bobada.

El de la foto es de calabaza, pero como a mi se me rompen, prefiero los de metales.

Espero haber despejado tu dudilla, Mar. Y de paso para actualizar un poco, ya que parece que estamos muy calladitos.

Tus pedidos, son órdenes, Mar.
Acá tienes al CHER tomando mate

"MOMENTO 164"(aventuras de la ciberligona Cher)

A ver, a mi me llega este correo de CHER esta mañana...

Me sumé a SEXY o NO!Mira mi foto en "http...blablabla"
SEXY o NO es una página de entretenimientos que te permite conocer gente, ver y votar fotos de gente de todos los países de habla hispana. Si subes tu foto podrás saber que tan sexy eres a los ojos de los demás y conocer gente de todas partes. Me gustaría que la conozcas, y que te suscribas gratuitamente. Para visitar la web, deberás ir a:http://www.sexyono.com Saludos,morochailegal.

Por supuesto que al ver la firma MOROCHAILEGAL, no dudo que es mi CHER, pero al pinchar el link me sale este chico de dientes roedores... al que por cierto, el filtro que le di para "anonimatarlo" no hace sino superpronunciar su piñata bucal...

Me pongo en contacto con ella, pensando que era una coña... y, la pobre, lágrima en ojo, me cuenta más o menos:

No puedo, me muero... me metí en esa página para ver qué contactos míos de hotmail estaban allí, porque me daba esa opción. Y en la casilla de marcar/desmarcar, aparecen TODOS marcados. Le doy a siguiente y me aparece:

FELICITACIONES! HAS ENVIADO TU FOTO PARA SER CALIFICADA EN SEXY O NO A TUS 164 CONTACTOS.

Jajajajajajaja...

jajajajajajajajjajajaja....

JAJAJAJAJAJAJAJAJA....

Jajaja... o sea, que por despiste al dar a los botones, le había mandado a todos sus correos lo mismo que me llegó a mi...jajaja... Estos correos incluyen los padres de los amigos de los compis DEL COLEGIO de sus hijos, su familia cercana, la lejana, sus amigos, el frutero, el presidente de su comunidad de vecinos... y hasta al párroco del barrio!!!

SO-CO-RRO... porque aun dándose de baja de inmediato, ese correo YA ESTABA MANDADO AL "MOMENTO 164" (que así lo llamaremos a partir de ahora...)

Ella tiene temores, porque ¿qué pensará "momento 164"? ¿que se hace la sexy por internet? jajaja... y la pobre está al borde del infarto... POR ESO OS PIDO CONSEJO, porque ella lo necesita y porque entre todos hemos de dar una solución a esta nuestra Cher, que no tuvo esa intención, ni quiere que "momento 164" dude de sus virtudes ni de su buen hacer...

Os muestro mi proposición, pero espero que entre todos colaboréis a engañar a "momento 164"... porque, aunque por suerte al pinchar el link sale la foto de Roger Rabitt, la cosa "da que pensar"... y puede hacer crecer los rumores...

Yo le he dicho que le mande un mail a cada componente de "momento 164" diciendo lo siguiente:

Hola me ha llegado un correo tuyo para que califique tu foto de sexi... Cuando pincho me sale una foto de un chico que no eres tú... Me lo has mandado tú, o es un spam?

Pienso que es una buena manera de que "momento 164" piense que a ellos les pasó algo parecido... ¿Qué opináis?

yo, again

He volvido. Y me he dado cuenta (como si hubiese sido necesario confirmarlo) que, definitivamente, soy un bicho de asfalto. No soporto mucho tiempo estar lejos del ruido de la ciudad.
Me gusta la tranquilidad, pero por unos días, luego empiezo a extrañar los "UI UI UI" de las ambulancias, de los carros policeman, los "trash bum paf" de los choques automovilísticos, los "andá a cagar, la concha de tu madre" de las peleas cotidianas de taxistas vs transeúntes, los edificios, la gente desconocida, ser quien soy en MI Buenos Aires querido.
Aún así, pueden ver unos videítos en mi canal, y además, fotos aquí.
Lo demás, en...mentimequetecreo...cuando pueda coordinar, que traigo un pedo importante.

los lopiu so much!

Zapatillas con calcetines incrustados

Yo no sé si soy el único ser sobre la faz de la Tierra que sabe de lo que estoy hablando... Sí, niños, estoy hablando de zapatillas con calcetines incrustados. ¿Qué es eso? Pues nada más y nada menos que lo que su propio nombre indica: zapatillas con calcetines incrustados. Procedo a la explicación:

Hace unos años, en mi adolescencia más salvaje (entre los años 98 y 2000), descubrí que había un tipo de personas extrañas: las persones que se ponían zapatillas con calcetines incrustados. Yo no tengo nada en contra de ellos, pero varias preguntas invadían mi mente: ¿Por qué coño se ponían esos calcetines dentro de las zapatillas? ¿Cuál era su utilidad real? ¿Les producía placer de algún tipo? ¿Era por moda? ¿Estupidez? ¿Comodidad?... Estoy segura de que por comodidad no era. Es cierto que con los calcetines incrustados no tenías necesidad de abrocharte los cordones... ¿Era por eso? ¿Por vaguería? Yo creo que tampoco. Creo que simplemente era estupidez. Sí, tu amiga se las ponía, tu novio se las ponía (porque era una moda unisex), y tú, pues también. He de reconocer y me enorgullezco de ello (y lo grito a pleno pulmón), que yo JAMÁS, JAMÁS DE LOS JAMASES ME HE METIDO UNA BOLA DE CALCETINES DENTRO DE LAS ZAPATILLAS, JAMÁAAAAS!!! Y por ello, mi cabeza está muy alta...

La gente que llevaba calcetines incrustados en las zapatillas caminaba de forma diferente al resto de los mortales. Esto les hacía sentir especiales. Cuando les preguntabas que porqué lo hacían, te contestaban asombrados: ¨No lo sé... ¿Pero tú no los llevas?¨. Mi respuesta era directa: ¨NO¨, y ese ¨no¨ resonaba por los pasillos del instituto, y la gente se volvía con extrañeza y me hacían reverencias (vale, esto último es mentira...).

El caso esque la gente que se metía calcetines en las zapatillas siempre tenía problemas de tobillos. ¨Me hice un esguince, jajaja, jujuju, haciendo el imbécil en un botellón, jajaja, jujuju, soy súperguay, jajaja, jujuju...¨. ¡Normal, cacho gilipollas! ¿Sabes que llevas una bola de calcetines dentro de las zapatillas? Pero nada, ellos seguían y seguían... Un día, otro día, otro día... Y hay gente que todavía se los pone, a sus casi 30 años. ¿Costumbre? ¿Estupidez? Sí, lo último...

Me pregunto qué es lo que lleva a alguien a ponerse por primera vez una bola de calcetines dentro de sus zapatillas. Ellos se levantan por la mañana, y se visten, y cuando llegan a las zapatillas piensan: ¨Ostias, la bola de calcetines!!! Ufff, menos mal que no se me olvidó metérmela...¨. Y claro, luego está el tema de colocársela... Porque la tenían perfectamente colocada, debajo de los cordones. El pié parecía gordo, y amorfo... Pero ellos eran felices. ¿Felicidad? ¿Estupidez? Sí, lo último...

En fin, que no lo entiendo, y desde aquí hago un llamamiento general: si alguien alguna vez se metió bolas de calcetines en las zapatillas, por favor, por lo que más queráis en este mundo, explicádmelo, os lo pido de rodillas... Y descalza.

UÑAS

Bueno, ante todo explicaré que siempre me mordí las uñas... Lo probé todo, desde las broncas de todo el que me veía hacerlo, hasta el famoso MORDEX. Y me costumbré al sabor del mordex, con lo malo que está. El día que me fui de casa, entré en un herbolario y al señalar cualquier producto que quise comprar, la dueña de la tienda gritó:

-¿No te da vergüenza tener esas uñas???-glups...-Parece mentira que con lo moderna que eres me lleves esas manos!!!!- ...yo no daba crédito... me puse colorada como un tomate- Mira, vamos a hacer una cosa: te voy a dar una lima, que llevarás siempre encima. -socorro...- Y cada vez que notes un piquito o algo sobresalir, te lo limas. Y la próxima vez que vengas, no quiero ver esos dedos, eh???- me quedé muerta...

Yo no conocía de nada a esa señora, pero ella lo consiguió. Lo que son las cosas... Pero siguen débiles y blanditas... Así que os contaré qué quiere decir en el plano emocional morderse las uñas o tenerlas débiles, y así nos metemos todos en el saco, vale?

MORDERSE LAS UÑAS

Si me como las uñas, indico que tengo grandes nervios en mi interior. También esto puede ser una inseguridad profunda de no sentirme capaz de ser o hacer lo que se espera de mí. Si se trata de un niño, esto puede manifestar la presencia de rencor o frustración frente a uno de los padres, esta situación pudiendo también producirse cuando me he vuelto adulto. Puedo sentirme incapaz de asumirme y de ser autosuficiente, y quiero que los demás se cuiden de mí. También puedo “comer mi freno” reprimiendo mi agresividad...
Puedo dejar entrever un desbordamiento inminente de emociones no expresadas. Por lo tanto, tengo ventaja en expresar todas mis emociones y ponerme a buscar mi seguridad y mi confianza en mi interior.

UÑAS BLANDAS Y FRÁGILES

Las uñas representan mi vitalidad, el estado de mi energía vital. Uñas frágiles expresan un desequilibrio al nivel de mi energía y referente a la utilización que hago con ella. Uñas blandas expresan el cansancio que estoy viviendo, la indiferencia que me habita. Mi vida está tan apagada como mis uñas. Soy yo quien debo poner picante y cuidar de usar bien mi energía.

Así que, chicos, trabajemos nuestra seguridad, vale? besitos...

siempre negativo, nunca positivo

Vamos a tratar de mover esto un poco aunque sea a base de youtubes. Ya habíamos comentado algo sobre esta canción así que vamos a verla a ver si nos gusta (la canción). Porque si algo hay claro en esta vida es que todo es del color que tú lo veas y yo hoy todo lo veo positivo.

TORRIJAS WINCHESTER

Bueno, si por algo me gusta la semana santa, es porque es mi "gran momento-torrijas" del año... Paso muchas madrugadas de insomnio haciéndolas, mientras engullo las que hice el día anterior... (os he dicho cuántas torrijas soy capaz de comerme?)

Como véis, de pinta andan regular,por eso puse en la foto unas flores, pa dar color (bueno, y mi dedo para que no haya dudas de que son MIS torrijas). Y os daré mi receta particular...

INGREDIENTES:

-pan del día anterior

-leche

-azúcar

-canela en polvo y en rama

-cáscara de limón

(opcional es un chorrito de coñac, de anís y también vainilla)

-sartén mona y grande, con aceitito bueno...

PREPARACIÓN:

Manitas limpias...

En una fuente, rollo bandeja, se colocan las rebanadas de pan, más o menos de un par de dedos de grosor. En el fuego, un cazo con leche, azúcar al gusto, canela en rama y corteza de limón. Ahí, a hervir... Yo por ejemplo anoche utilicé casi un litro y medio para una barra de pan anchita y grandota... No seáis tacañillos, y echad bastante leche...

Ea, os fumáis un cigarrito mientras la leche se pone calentita...

Apagáis bien la colilla, os laváis las manitas de nuevo y batís 3 o 4 huevos en un platito hondito...

Echáis la leche ardiendo, habiendo comprobado que está a vuestro gusto ( con la vainilla y el licor si os da el punto, pero poquito, eh?) en la fuente del pan, con cuidaíto, que se puede romper... La echáis por los laditos de las rebanadas, que ellas ya chuparán.... Con mucho primorcito le váis dando la vuelta al pan... Se quedará blaaaaaando, pero es así...

Ahora, sartén y aceite hirviendo pa que no haya problemas de "aceitosismos"...

Y VIENE EL PROBLEMA MAYOR... conseguir no romper las torrijas...

Con la paleta de hacer los huevos fritos se van sacando las torrijas de la leche, metiendo en el plato de huevo batido y rebozándolas, con cuidado enoooorme, pa que no se rompan... ESE ES EL SECRETO... Te pones las manos perdidas, pero merecerá la pena. Y del huevo, escurriendo bien, a la sartén de aceite calentito.

Cuando esté doradita (josú con los "itos" y las "itas", que parezco el de los Simpsons de gafas...)se da la vueltita (xDDD) con la paletita (pa qué he dicho na, ahora no puedo parar)...

Yo, normalmente, voy echando las torrijas en un escurridor con mil kilos de sevilletas de papel debajo...

Y eso, mucho ciudadín que no se rompan...

Cuando están escurriditas y limpias de "grasoseces", se rebozan con azúcar y canela en polvo (se mezcla antes, y se pone en un plato bastantito)(ito, ito...)... y se van colocando de manera coqueta en un plato de los de las visitas... Ya que la torrija de por sí, no es muy agraciada físicamente, tendremos que intentar que esté rodeada de cosas bellas...

La cosa es que al rato, la leche expulsa su suero, se mezcla con el rebozaíto ese dulce... (tengo la boca hecha agua...slurp...)y la torrija queda empapaíta como de almíbar... mmmmm.... mmmmmmmm... mmmmmmmm.... mmmmmmm..... le vas dando vueltas y vueltas, pa que quede brillantita... mmmmmmm..... mmmmmm..... (me voy a comer torrijas, chao...)

el club de la ducha

Pues ya lo dijo Bob Marley "si no puedes con los problemas del mundo, hazte un cigarrito de la risa" así fue como surgió CONFRONTATION, un disco que no he escuchado pero que me viene al pelo para anticipar una posible confrontación:

Este sábado que viene la señorita RANCHIR actuará en un pueblo cercano al de MAR, todo lleno de gente con boina y esas cosas, la pelea está servida. La señorita CHER ha dicho "quiero ver sangre y no de regla" y el ayuntamiento de Alcorconx incluso a botado un autobús para que CHIR y MOLINAR puedan asistir al desenlace. Qué haría usté caballero, cogería el primer correo Córdoba-Talavera para verlo? se apuntaría a un curso de técnica vocal espress para poder gritar más fuerte que nadie en el auditorio eso de: "bravo, bravo, guapa, que le den la oreja!"? o se quedaría en casa esperando que alguien que no está publique un nuevo post en un blog de dudosa reputación?

Hagan sus apuestas

Cuestionario RaR-ChiR

1.NOMBRE: Ranchi
2.NICK: RaR ChiR
3.MOTE: Ran, Ranchi, RaR ChiR, Puta, Zorra, Puta Necrófila de Mierda...
4.EDAD: 26
5.PELO: Poco
6.OJOS: Tres
7.BOCA: Grande y peligrosa
8.UÑAS: Veinte
9.OFICIO ACTUAL: Catadora de pan
10.OFICIOS ANTERIORES POR ORDEN: Catadora de vino, catadora de cerveza, catadora de queso.
11."JOBI": Hacer el ridículo publicamente
12.ESTADO SOCIAL: Sentada
13.VIVES EN: MadriZ
14.NACISTE EN: MadriZ.
15.CUÁNTAS CROQUETAS TE COMES DE UN TIRÓN?: Todas las que haya
16.PROGRAMA DE TELE FAVORITO (OBLIGATORIO): Cuarto Milenio (Sí, ¿qué pasa?)
17.BAILE QUE TE DA MÁS GRIMA: Ese que son un tío y una tía, ¿no?, y entonces se agarran, se ponen muy tiesos los dos y a dar vueltas estúpidamente, y la tía sube la cabeza exajeradamente y la gira para un lado, y parece que se va a descoyuntar, y se ponen súperserios, como unos putos gilipollas... No sé si me explico... No es el vals, pero es parecido...
18.CANTE QUE TE DA MÁS GRIMA: No sé... Supongo que el de esos tíos que no tienen nada de voz y se ponen a dar gritos, y se les hinchan las venas de la garganta... Tipo Alejandro Sanz u Orozco... Esque bueno, más que grima lo que me provocan es angustia, porque se ve que están sufriendo.
19.COLOR FAVORITO: naranja
20.CULO, TETAS O MANOS? Tetas, sin duda.
21.PRÓXIMO OBJETIVO EN TU VIDA?: Hacer algo interesante y útil.
22.CUENTA ALGO QUE NUNCA HAYAS CONTADO: Una gota de gotelé, dos, tres, cuatro, cinco,... Joder, hay muchas! Paso...
23.USAS TABLETA GRÁFICA? Yo pensaba que eso era un programa parecido al Paint, pero ya me dijo ChiR (riéndose de mi, como siempre...) que no, que es una cosa que se pone en el ordenador, y yo creo que debe de ser como una alfombrilla pero electrónica.
24.ESTILO CARTOON O REALISTA? Para quién?
25.INSULTO PREFERIDO: Hijo de puta, que hay que decirlo más...
26.PALABRA QUE NO PUEDES DECIR (por asquito o disartria): Cari. Aaaaah, qué asco... Bagh!
27.QUÉ OPINAS DE PETAR CUANTO SITIO SE TE PONGA POR DELANTE? Que mis dedos sirven para eso y mucho más.
28.Y DE LA MASTURBACIÓN?: Que es justa y necesaria.
29.LA INTERNET ES…: Lo segundo que hago junto con la pregunta 28.
30.POSICIÓN PREFERIDA (SEXUAL): La lamgosta enzarzada (ale, venga, preguntadme qué es eso...).
31.CADA CUÁNTO TE BAÑAS?: No me gusta mojarme.
32.HAS SUFRIDO DE HEMORROIDES? No me acuerdo...
33.EN UNA PRIMERA CITA, ELIMINAS GASES?: Disimuladamente, como todo el mundo.
34.TIENES A "…CHARLAMOS?" EN FAVORITOS? Pues claro
35.CUÁNTAS PIEZAS DENTALES TIENES (propias) EN LA BOCA?Las que tiene todo el mundo, creo...
36.QUÉ TIENES PUESTO EN ÉSTE PRECISO INSTANTE?: Un pantalón de un pijama amarillo, una sudadera azul, y una camiseta blanca con unas letras que no sé qué coño ponen porque está en inglés...
37.TU ACTITUD ANTE EL SEXO ORAL ES ACTIVA, PASIVA, ADICTA, INDIFERENTE O DE REPULSIÓN? (detalles, please): Pasiva. Soy una comodona.
38.TENER SEXO EN UN PRIMER ENCUENTRO ES…: Justo y necesario.
39.CONOCES A HORTENSIA PULCRA? (en caso de ser negativo, a qué esperas para hacerlo?) : Estoy intentando conocerla...
40.HAS PROBADO EL ARROZ CON LIEBRE? A QUÉ SABE? He probado el gato con tomate. Muy rico.
41.QUÉ ES LO ÚLTIMO QUE HAS HECHO EN LA CALLE? Tirar papeles al contenedor azul.
42.CUÁL ES TU VOZ PREFERIDA? La de Santo Tomás de Aquino, resonando en mi cabeza después de un día lluvioso.
43.CUÁL FUE EL MOMENTO MÁS VERGONZOSO DE TU VIDA? No hay día en que no me pase algo totalmente vergonzoso...
44.UNO DE TUS TEMAS DE CONVERSACIÓN PREFERIDOS? El de si un fantasma en concreto es una impregnación o el alma de un difunto. Yo siempre digo: ¨¿Pero te ha mirado?¨...
45.GOLOR FAVORITO? Olor? Color? Qué dices?
46.BEBIDA PREFERIDA? vino
47.ALGO DE LO QUE TE SIENTAS VERDADERAMENTE ORGULLOSA/O? Os podéis creer que no se me ocurre nada? :O
48.TE GUSTA COCINAR? EN CASO AFIRMATIVO, QUÉ ES LO QUE MÁS? Nada. Y sí, muchísimo. Esque es a ratos.
49.COLOR PREFERIDO PARA VESTIR? Negro
50.ALGUNA MANÍA? Muchas... Como la de coger piedras y metérmelas al bolsillo...
51.TRES DESEOS: Ser feliz, que mi familia sea feliz, y tener una casa, por Dios...
52.TRES COSAS QUE TE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA? Un barco para volver, una cámara de vídeo para luego colgar los videos en el Youtube, y muchas barras de pan.
53:TRES MARCAS DE LECHE? Pascual, PMI y Central Lechera Asturiana...
54.CUÁNTOS ICONOS HAY EN TU ESCRITORIO? Miles. No sé ni lo que son.
55.CUÁL ES EL ÚLTIMO LIBRO QUE HAS LEÍDO? Un nuevo mundo, ahora, de E. Tolle. Sí, soy friki... ^^
56.QUÉ OPINIÓN TE MERECE EL CLIP DE WORD? Me pone mazo de cachonda con esa mirada tan sensual y esos movimientos tan insinuantes...
57:CONTINÚA LA FRASE:
…Hoy me he despertado pensando en…que me picaba un pie.
…Todas las noches me acuesto pensando en…que mañana no voy a ser tan ridícula
…No pienso volver a…hacer algo que no quiero por miedo a decir que NO
…Sin duda, prefiero un horrible….billete de 500 euros a una magnífica moneda de un céntimo……Ahora mismo, lo que más me apetece es…follar…y lo que menos…jugar al baloncesto…Estoy hasta el coño/cojones de... la novia de mi hermano…Si de algo me arrepiento en esta vida, es de no… haberme follado a CheR todavía.
78.DE QUÉ COLOR TEÑIRÍAS EL PELO A RABEL SI SE DEJARA? Supongo que es Rakel.. Pues se lo teñiría de negro con mechitas azules.
79.QUÉ TE SUGIERE EXACTAMENTE LA FOTO DE DOR? ¿JESUCRISTO O VALLE-INCLÁN? David el Gnomo de espaldas
80.TUVISTE DUDAS CON EL SEXO DE MAR? Sí. Creo que es Rakel XDDDDDDDD
81.PC O MAC? Big Mac
82.ARÉVALO O GURRUCHAGA? Gurruchaga, por Dios. Arévalo es un gilipollas.
83.QUÉ POSTURA TOMAS PARA DORMIR? Fetal, con ojos cerrados
84.EN UNA DISCUSIÓN, TRATAS DE ENTENDER LA POSTURA DE LA OTRA PERSONA? ¿Para qué, si la razón la tengo yo?
85.TE SUELE DURAR MUCHO UN ENFADO? Sí, Anda y que se jodan...
86.PIENSAS QUE ESTA VIDA ES PARA REÍR O PARA LLORAR? Para reír, aunque siempre lloro. Su puta madre en pelota picá haciendo el pino-puente...
87.SUELES PENSAR ESO DE "CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE MEJOR"? No. Qué asco. Su puta madre en pelota picá...blablabla...
88.QUIÉN ESCRIBIÓ "PLATERO Y YO"ANTONIO O MANUEL MACHADO?Uno de esos.
89.TANGA O CULOTTE, SLIP O BOXER? Tanga
90.SIEMPRE QUE TE DAS UN GOLPE, TE CAGAS EN…? en su puta madre. Las esquinas no tienen madre, pero yo me cago en su puta madre siempre.
91.CADA VEZ QUE LA PROGRAMAN POR LA TELE, TENGO QUE VER ESA PELÍCULA: Marcelino Pan y Vino. Es la puta polla.
92.TE DA PÁNICO METER LA PATA EN PÚBLICO? Si me diese miedo lo que hago constantemente, qué sería de mi?
93.ALGO QUE OLVIDASTE DECIR?Que son demasiadas preguntas, y si lo sé no lo hago. Pero vamos, que no las conté ni nada. Fallo mío? Pues no, vuestro, hala...

En busca de respuestas

TENIA

(Del lat. taenĭa, y este del gr. ταινία, cinta, listón).
1. f. Gusano platelminto del orden de los Cestodos, de forma de cinta y de color blanco, que consta de innumerables anillos, cuya anchura aumenta gradualmente, y puede alcanzar varios metros de longitud. En el estado adulto vive parásito en el intestino de otro animal, al cual se fija mediante ventosas o ganchos que tiene en su parte anterior. Por lo común, la larva o cisticerco se enquista en los músculos del cerdo o de la vaca, de donde pasa al hombre u otro mamífero cuando ingiere la carne cruda de aquellos animales.



En mis tiempos de prosperiedad (de 7 meses en adetrás) comía como un gorrinaco y no engordaba, así que me llegué a preguntar si tendría alguna tenia sobredimensionada.

Comentándoselo a una amiga me contó que a un familiar suyo (del que no recuerdo el parentejco, pero que tampoco viene muy a cuento), tomando una ducha empezó a salirle del ojete una tenia larguimma y a enroscársele por la pierna. Hagan el ejercicio de imaginar dicha situación en primera persona, por favor :)
Y hace más tiempo oí que un método para expulsar a una tenia es calentar leche e inhalar (asín de simple) y el bicho, atraído por el golor, empieza a salir por la boca.

Y yo me pregunto: si cuando está saliendo la enganchas y tiras pa que salga del todo, puede con las ventosas esas pegársete y entonces no acaba de salir por la garganta y te ahogas? O en el caso del ojal, si tiene "ganchos" (según la definición de la RAE) y tiras para extraerla te hace un desgarro? Alguien sabe de esto o imagina? Plis, necesito respuestas


Hale, ya he publicado (lo agusto que se queda uno, oye... llevaba ya días sin hacerlo y estaba to angustiao)

ATENCIÓN: MOLINAR AR PODÉ!!!

fotito de MolinaR cuando le pasó lo de la pregunta 43...



1.NOMBRE: Molina
2.NICK: Molina
3.MOTE: Molina
4.EDAD: 27
5.PELO: Moreno al corte playmobil
6.OJOS: Verdes fotofobicos.
7.BOCA: A veces grande, a veces chiquita.
8.UÑAS: masticadas
9.OFICIO ACTUAL: Ejerciendo el noble arte del desempleo.
10.OFICIOS ANTERIORES POR ORDEN: Agente censal, Pegador de carteles de calderas de gas, portero de finca, becario a medio jornada en un estudio diseño (300 euros), trazador de logotipos en freehand en una empresa que te obligaban a hacer horas extras y a veces currar los sábados.
11."JOBI": Me gusta deambular socialmente por antros de la rama hostelera.
12.ESTADO SOCIAL: Cabal
13.VIVES EN: Alcorcón
14.NACISTE EN: Madrid
15.CUÁNTAS CROQUETAS TE COMES DE UN TIRÓN?: Pregunta complicada.Depende de muchos factores: El origen de la croqueta, el lugar donde se coman, lo fuerte que sea el tirón.
16.PROGRAMA DE TELE FAVORITO (OBLIGATORIO): Los simpsons, Esa serie contiene el secreto de la vida, sin dudarlo un ápice.
17.BAILE QUE TE DA MÁS GRIMA: Yo creo que no me da grima ningún baile. Todos los bailes son guays.
18.CANTE QUE TE DA MÁS GRIMA: Cuando curraba en el último empleo que antes cité, el hilo músical era mega-aborrecible, de hecho, a veces cuando escucho por un casual alguna canción del surtido hilomusicalero de ese curro tengo como sensación de nauseas. Hicieron conmigo el experimento de los Perros de Paulov mediante la música.
19.COLOR FAVORITO: El verde turulo.
20.CULO, TETAS O MANOS? Culazo mediterraneo, veanse los culos que dibuja robert crumb o los de las actrices de Tinto Brass.
21.PRÓXIMO OBJETIVO EN TU VIDA?: Apuntarme a un gimnasio y afiliarme al PSOE. Las 2 cosas a ser posibles hacerlas el mismo día.
22.CUENTA ALGO QUE NUNCA HAYAS CONTADO: Una vez me fuí de putas con un soldado afroamericano que había estado en la guerra de Irak. La “suite” de la pensión de la calle montera donde ejercí el acto sexual tenía puesta una lavadora en marcha. Nunca olvidaré la imagen y el sonido de la lavadora.
23.USAS TABLETA GRÁFICA? Sí tengo, me gaste 300 euros en ella para ahorrarme curro a la hora de dibujar y para lo que más lo uso es para hacer monigotes a mis colegas por el Messenger. La vida es tonta.
24.ESTILO CARTOON O REALISTA? Cartoon sin dudarlo, el realista para el que sepa nociones de anatomía.
25.INSULTO PREFERIDO: Hay un gran surtido de insultos molones: Cantamañanas, pelafustan, chiribailas… El castellano antiguo es rico en palabros de gran sonoridad.
26.PALABRA QUE NO PUEDES DECIR( por asquito o disartria):
Yo creo que puedo decir cualquier palabra, aunque no viene al caso os cuento que los juegos de palabras y las palabras equivocadas para mí son fuente extraordinaria de risa. Tengo un colega que confundío una vez la palabra Frida Kahlo con la frase “Freak da caló”. A veces lo repetimos y seguimos deshuevandonos.
27.QUÉ OPINAS DE PETAR CUANTO SITIO SE TE PONGA POR DELANTE<' Me parece un discurso vacio y prepotente. Más vale alardear cuando estas de vuelta de todo que no cuando empiezas el camino.
28.Y DE LA MASTURBACIÓN?: Desde los 13 años, una compañera inseparable.
29. LA INTERNET ES…: Desde los 19 años, una compañera inseparable.
30.POSICIÓN PREFERIDA (SEXUAL): Me mola follar sin condón, por eso de la sensibilidad prepucial, lo de la postura a adoptar me es secundario.
31.CADA CUÁNTO TE BAÑAS?: Ahora que no curro suelo hacerlo a diario.
32.HAS SUFRIDO DE HEMORROIDES? (en caso de ser positivo, con detalles): No sé si almorrana o hemorroides es lo mismo, pero sí alguna vez he sufrido de almorranas y desde aquí quiero agradecer en público a ese gran invento mundial que es el videt. Manifestémonos todos por una vivienda digna y que, además, tenga videt!!
33.EN UNA PRIMERA CITA, ELIMINAS GASES?: Errr… no suelo ser tan métodico con las primeras citas.
34.TIENES A "…CHARLAMOS?" EN FAVORITOS? No. La visito a ratos. Me es muy complicao seguir un hilo de conversación y a parte de Marnofler y la Winchester, tampoco me interesa mucho lo que digan los demás. Ñej ñej ñej
35.CUÁNTAS PIEZAS DENTALES TIENES (propias) EN LA BOCA? No las he contao pero mi piñata se conserva en un estado envidiable.. Una vez fui al dentista y me dijo “Es una lástima que con la dentadura tan buena que tienes no te laves los dientes diariamente”. Desde ese día ya sé que frase poner en mi lápida
36.QUÉ TIENES PUESTO EN ÉSTE PRECISO INSTANTE?: Un slip y una camiseta negra.
37.TU ACTITUD ANTE EL SEXO ORAL ES ACTIVA, PASIVA, ADICTA, INDIFERENTE O DE REPULSIÓN? (detalles, please):
Yo soy de enjuagarme la boca antes de llantar.
38.TENER SEXO EN UN PRIMER ENCUENTRO ES…: Como empezaba la primera peli de la Guerra de las Galaxias: “Una nueva esperanza”,
39.CONOCES A HORTENSIA PULCRA? (en caso de ser negativo, a qué esperas para hacerlo?) No tengo el placer, ¿Has visto tú “Alguien voló sobre el nido del cuco”? Pues si no la has visto, ya estás tardando, hombre!!
40.HAS PROBADO EL ARROZ CON LIEBRE? A QUÉ SABE?
Creo que sí, supongo que guay, el arroz es uno de los papeos más sencillos y a la vez más deputamadre que existen.
41.QUÉ ES LO ÚLTIMO QUE HAS HECHO EN LA CALLE?
Volver de un curso del paro que consiste en autoengañarse en que no está uno perdiendo el tiempo.
42.CUÁL ES TU VOZ PREFERIDA? Berenguer diciendo “Ah, underground!, el underground no existe!”
43.CUÁL FUE EL MOMENTO MÁS VERGONZOSO DE TU VIDA? Tengo multiples momentos en los que prima el patetismo en su cota más alta. Una vez mi madre llegó a casa por sorpresa mientras yo me estaba sacudiendo la sardina y tuve que huir echando leches con los pantalones bajaos y con andares de pingüino a mi habitación.
Como diría Nacho Galilea :“Patetic, patetic, patetic”.
44.UNO DE TUS TEMAS DE CONVERSACIÓN PREFERIDOS?
Me gusta comentar cosas sobre el asunto excretor. “No veas que truño he cagao” , “Tengo unas legañas como patatas fritas” y rollos así. Cuando no sé de que hablar siempre acudo a mi pregunta comodín: “¿Cuál es la última peli que has visto en el cine?”
45.GOLOR FAVORITO? Me gusta el olor a piedra mojada que se queda después de que llueva en mi pueblo.
46.BEBIDA PREFERIDA? Suelo beber bastante leche, de hecho creo que sino me he roto ningún hueso a día de hoy, es por mantener una dieta rica en calcio lacteo.
47.ALGO DE LO QUE TE SIENTAS VERDADERAMENTE ORGULLOSA/O? Esta pregunta exige adoptar una postura zen que requiere máximo silencio, un clima cálido primaveral y el sonido de los jilgueros de fondo. De momento no te puedo contestar.
48.TE GUSTA COCINAR? EN CASO AFIRMATIVO, QUÉ ES LO QUE MÁS? No sé cocinar, nunca me he puesto a ello, y no me importaría. Hale, próximo proyecto; Aprender a cocinar. (después del ingreso en el gym y en PSOE)
49.COLOR PREFERIDO PARA VESTIR? Negro, que no engorda.
50.ALGUNA MANÍA? Suelo ser bastante despistao y perder bonotrasportes, móviles, chupas y mochilas cuando estoy piripí.
51.TRES DESEOS: Salud, tener más pasta de la que gasto y esas 2 cosas también pa los colegas.
52.TRES COSAS QUE TE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA? Papel higienico, pomada antialmorranas y un videt de plastico.
53:TRES MARCAS DE LECHE? Pascual, Ram y Día
54.CUÁNTOS ICONOS HAY EN TU ESCRITORIO?32, la mayoría jpegs que se me olvidan borrar.
55.CUÁL ES EL ÚLTIMO LIBRO QUE HAS LEÍDO? “Cruce de Perras” de Victor Coyote.
56.QUÉ OPINIÓN TE MERECE EL CLIP DE WORD? Un autentico papanatas, el típico gilipollas que te interrumpe en una conversación interesante.
57:CONTINÚA LA FRASE:
…Hoy me he despertado pensando en…que hijosdeputa son los del toldo que me llaman a las 11 y me despiertan.…
Todas las noches me acuesto pensando en…tí, por poner un ejemplo bello.…
No pienso volver a…decir “No pienso a volver a…”
Sin duda, prefiero un horrible….borracho…. a un magnífico…segurata…
Ahora mismo, lo que más me apetece es…terminar este cuestionario megabrasas…y lo que menos…que me peguen una colleja por sorpresa
…Estoy hasta el coño/cojones de…escuchar timbres de móviles que son balbuceos de bebes o risas endemoniadas. Si eso le resulta gracioso a la gente, apaga y vamonos.…
Si de algo me arrepiento en esta vida, es de no…pasear el perro a CHER
78. DE QUÉ COLOR TEÑIRÍAS EL PELO A RAKEL SI SE DEJARA? La pelaría al cero y la dejaría patillas, rollo skinhead girl, y rodariamos el remake de “This is England” sólo que en el contexto cordobes.
79.QUÉ TE SUGIERE EXACTAMENTE LA FOTO DE DOR? ¿JESUCRISTO O VALLE-INCLÁN? Una especie de cristo alojado en una pared de una casa Belmez, pero en lugar de hecho fruto de manchas de húmedad, de chapopote
80.TUVISTE DUDAS CON EL SEXO DE MAR? A menudo las tengo, un tio que casi llega a ser cura siempre inspira sospecha.
81.PC O MAC? Tengo Pc en casa, la verdad me da un poco igual, dicen que es mejor los Mac..Yo no sé si es que con los Mac que he trabajao eran una puta mierda o yo que soy un negao pa los ordenadores pero me daban los mismos problemas que el Pc.
82.ARÉVALO O GURRUCHAGA? Gurruchaga tiene temazos muy guapos, no puedo decir lo mismo de Arévalo y su repelente chiste a costa de un pobre gangoso.
83.QUÉ POSTURA TOMAS PARA DORMIR? Ejerzo el mestizaje en ese aspecto. Cuál pose es buena para sobar, y si hay sueño te adaptas al medio con una capacidad increíble.
84.EN UNA DISCUSIÓN, TRATAS DE ENTENDER LA POSTURA DE LA OTRA PERSONA? En el momento, no, luego con la perspectiva del tiempo y el alejamiento con la otra persona, sí.
85.TE SUELE DURAR MUCHO UN ENFADO? No demasiado, de todos modos he comprobao que con esto del Internet enfadarse es sencillisimo. Yo desde que tengo Internet odio con mucha más facilidad.
86.PIENSAS QUE ESTA VIDA ES PARA REÍR O PARA LLORAR? Para reir por la noche y para llorar por el día.
87.SUELES PENSAR ESO DE "CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE MEJOR"? Supongo que la prehistoria debía molar un cojón, ahí andando en pelotas y haciendo los san fermines con dinosaurios.
88.QUIÉN ESCRIBIÓ "PLATERO Y YO"ANTONIO O MANUEL MACHADO? Se dice “Platero y Tu” y es el antiguo grupo de Fito.
89.TANGA O CULOTTE, SLIP O BOXER? Culotte, slip
90.SIEMPRE QUE TE DAS UN GOLPE, TE CAGAS EN…? Dios (es un diptongo que sale de mi boca con mucha facilidad)
91.CADA VEZ QUE LA PROGRAMAN POR LA TELE, TENGO QUE VER ESA PELÍCULA: Cocoon, la de los abuelos que rejuvenecen gracias a una croqueta marciana alojada en la piscina.
92.TE DA PÁNICO METER LA PATA EN PÚBLICO?
A base de meterla muy a menudo, cada vez me da menos miedo a cagarla.
93.ALGO QUE OLVIDASTE DECIR?
“Ay del chiquirritín chiquirriquitín metidito entre pajas Ay del chiquirritín chiquirriquitín queridin, queridito del alma.”

Gente sana

cualquier día te los puedes encontrar...



... en el bar, en el parque, en el teatro donde actúas...

CONFESIÓN TRÁGICA

Quiero confesaros algo... Hará más de dos meses, en un ataque de aburrimiento y poseídas por el espíritu de Fofito, Chir y yo decidimos abrir un foro nuevo... Después de muy poco pensar, acordamos que la temática principal sería "comer comer"... Total, que las dos tontas hacemos nuestro forito privado y digo yo:

-Cucha, Chir... regístrate en el foro con un par de nombres al menos, escribimos muchas entradas durante unos días, todo de risa, y luego empezamos a invitar a colegas. Les decimos que "tú te has encontrao este foro tan peculiar" por Internet, que me lo has contao... y que las dos nos hemos apuntado, vale?- Nos reímos mogollón planeando...

-Si, si, tía... y que nadie sepa que somos nosotras todos y cada uno de los integrantes, vale? jajaja...-decía Chir.

Total, que nada, nos abrimos cada una un par de cuentas con distintos nicks, y empezamos a hablar pegos entre las dos... La una con la otra, la otra con la una... Decoramos el forito lo más hortera posible, y ala, ala... a llenarlo de posts...

Total que a los pocos días, cada una invita a un par de personas al foro (incluída Hortensia Pulcra)... Pero en vistas de que no se animaban, pues nos abrimos cada una otra cuentita más, con otro personaje nuevo, para que parezca que "estamos" muchos allí...

Bueno, RESÚMEN: después de dos meses y pico, y al menos 6 personajes distintos cada una ( que tiene su tela meterse en 6 personajes distintos), nos hemos dao cuenta que SEGUIMOS ESTANDO SOLAS (y me temo que siempre lo estuvimos, aunque quisimos convencernos de que éramos muchos): Chir y yo, las dos únicas componentes, hablando con nosotras mismas, o entre nosotras, y aunque, con distintas apariencias, SABEMOS QUIENES SOMOS y es un aburrimiento que te cagas... Por lo que hemos decidido romper nuestro silencio.

¿El problema? Si alguien quiere leer el contenido, tiene que registrarse, que son dos minutos. Yo activaré su cuenta, y pasará a formar parte del... dúo... Si queréis nos decís por aquí con qué nick os váis a registrar, y es más rápido... Demos vida al forito, si?

ASÍ QUE OS INVITAMOS A REGISTRAROS...

http://princesascutres.creatuforo.com/

EMBUTIDOS... tipos y definiciones

Bueno, ahí voy... Intentaré hacer un nada breve resúmen sobre las diferencias más notables entre las distintas clases de embutido para consuelo de Dor, que nunca supo de ésto... claro que, al ser vegetariana, puede que mis ascos se reflejen en la entrada....
EMBUTIDO, su nombre lo dice... revoltijo de grasas, carnes y tocinetes que se encuentran EMBUTIDOS en una tripa real o de coña. Mayormente intestinos y estómago si es real, y plástico o papel comestibles si es del falso...
Podemos encontrarlos frescos, secos y semisecos, cocidos, cocidos y ahumados, ahumados no cocidos y los realizados mediante carne cocida. En alguns ocasiones también REsecos, podridillos y con moho...
Empezaremos con uno de los difíciles:
SOBRASADA. Compuesta de sobras asadas, como indica su mote. Es colorailla y por más que intentas untarla en el pan, al ser pastosilla, se queda toda junta siempre. Como un plastón, pero ahí tó pegao y compacto. La hay en paté, pero no es lo mismo. Se puede despegar del pan del tirón, y te queda un bocadillo de nada, pero naranja....

Salchichón ibérico. Compuesto de blanco, que debe ser tocino, y de cositas, como carne seca y revuelta, que a saber qué coño es. Tiene saborcillo como ácido, y un olor particular que no se va de las manos ni queriendo.... Es como comerte un roscón de reyes, aunque los premios suelen ser idénticos: las bolitas de pimienta...

Salchichas de Frankfurt. Especie de... sí, especie de "eso" que pensáis, blandengue y unipieza, rollo cocido, que si se come entero levantando la cabeza queda bastante ordinario...

Morcón ibérico: Es la pieza regordota y con forma de estómago. Tiene blanco, rosa y naranja y lo hay más blando o más seco...

Salami: Es el primo italiano del salchichón. Pero como más grande y más redonda la loncha. Repletita de blanco de ese, y los más falsetes del mercao lo comercializan que parece lo blanco unos lunares perfectos... A saber... Super parecido en sabor al salchichón, y se pone de decoración en las pizzas. La pie es intestino grueso por lo menos... Y a veces, con pizquitos de pimienta por fuera aunque, total, la piel no se come...

Perrito caliente. Es una salchicha de frankfurt en bocadillo de bimbo de ese para hacer frankfurts, que se come con cebolla, mostaza, ketchup y todas esas cosas que dan olor al "boquijo"... En su defecto, se puede comer solo sin nada... Si lo vomitas, suelen aparecer los trozos enteritos...

Mortadela: existen dos vertientes: la normal y la "con aceitunas". Es rosita rosita y huele a mortadela mogollón. Cocida creo, plasticosa y se repite, o eso dicen.... La más famosa es la siciliana, pero en cualquier barrio pobre español a nadie le falta su "bocaillo'mortadela con asitunah"... Tiene forma de salchicha chica, pero en grande y goooorda...

MORCILLA: puede ser de Burgos, o del resto de España. La hay con arroz, con cebolla y con calabaza. Es color mierda, de apariencia de una mierda y, para mi gusto, sabe a mierda...

LONGANIZA: es como la mierda de un perro estreñío con el culillo apretao. Se suele comer frita, grasosa y huele a chorizo. Con huevos fritos también. La hay blanca, que de blanca no tiene na, y roja como la de la foto. Sabe a chorizo también. En realidad, casi todos los embutidos saben a lo mismo, a chorizo o a salchichón...

Lomo embuchao: es la parte del lomo del cerdo, seca, pero con la piel del buche. Tiene la forma de las pieles de los toros, está más duro que una piedra y nunca entenderé ese "resecor" que tiene.... Tiene un olor particular, no se mastica, porque aunque quieras, acabas tragándolo entero. Te deja una cosa en la garganta que no haces más que beber agua...

CHORIZO: has tres tipos: el normal, el Revilla y el Pamplonica. Mayormente son todos similares de olor, sabor y color. Pero el Pamplonica es como más blandenguito... Lleno de lunaritos blancos, que debe ser manteca, porque casi que se unta con los dedos... Huele que apesta. Nunca lo comas antes de una primera cita...

Choped: físicamente es amortadelado, pero de sabor es menos fuerte. Lo hay de micky, normal, y este de futbolista. Yo de pequeña, cuando venía a Córdoba de vacaciones, envidiaba a una vecina por comer siempre bocadillos de choped. Los pedía a su madre desde la calle a grito pelao, y su madre se lo bajaba dentro de un cubo, con una cuerda, desde el cuarto piso. En Madrid no se estilaba entonces el choped. Cuando volvía yo, me tiraba el rollete con mis amigas madrileñas con "yo en Córdoba meriendo bocaillos de choped"... Con los años, comprendí mi ridículo espantoso...

Lomo ibérico. Es como el embuchado, pero sin embuchar. Si el otro está duro, éste ya es una lija. Se corta fino para no atragantarte (no se puede masticar tampoco) y no sé que es peor, porque te "arrebanas" la garganta... Se pasa con pan y agua... Más tieso que la pata de Perico...

BUTIFARRA. De aspecto ordinario, rollo frankfurt, pero más sequerona. Tiene un sabor muy particular. No se parece al chorizo ni al salchichón ni a la morcilla. La hay clara y oscura. Y tiene cositas de esas blancas a saco...

No está bonito prepararle a alguien un bocata de embutido en su presencial, y quitarle las pieles con los dientes como me contó un amigo que hizo el tendero de su supermercado con él.

Casi todos los embutidos pican, huelen, manchan y producen colesterol. Por eso yo aconsejo si acaso comer jamón ibérico, que es lo más limpio y lo menos adulterado...